Le curling est un sport en plein essor, Nelson Monfort le pratiquerait le dimanche en famille et Patrick Le Lay aurait déclaré en privé : « Nous allons faire l’affaire du siècle en achetant les droits de retransmissions [du curling] pour les 135 prochaines saisons du championnat ». C’est en effet, selon le PDG de TF1, un des rares sport de haut niveau qui permette à la ménagère de plus de 50 ans de s’identifier totalement aux athlètes qui manient en virtuose le balai-brosse.
Un modèle pour les petites filles, un rêve troublant pour les petits garçons : les championnes de l’Association Sportive de Bécon-les-Granit.
Endemol travaillerait actuellement au pilote d’un projet de télé-réalité visant à constituer, dans un camp d’entraînement aux conditions spartiates, une équipe féminine de curlistes analphabètes à la plastique irréprochable pouvant rivaliser avec les championnes de France en titre : l’Association Sportive de Bécon-les-Granit.
Promis à un brillant avenir, le curling est aujourd’hui menacé en bravepatrie. Un déferlement d’Athlètes Génétiquement Modifiés en provenance de Chine pourrait en effet compromettre l’avenir de cette pratique.
C’est pourquoi, avec la finesse de pensée et l’esprit concurrentiel qui caractérise les adeptes de ce noble sport, le président de la fédération a décidé de réagir en faisant appel aux forces vives de la nation.
La possibilité d’introduire un subtil mélange de gènes portugais et norvégiens dans le corps sain d’un cobaye volontaire bravepatriote permettrait en effet de profiter des aptitudes naturelles pour le balai et les sports de glace de ces deux peuplades. « On ajoutera quelques gènes producteurs d’antibiotiques pour passer les contrôles anti-dopage et le CIO n’y verra que du feu » conclut enthousiaste le président de la fédération.
C’est tout naturellement Claude Vorilhon, plus connu sous son nom de scène Raël, qui s’est révélé le plus qualifié pour produire de l’Athlète Génétiquement Modifié de qualité supérieure. Une source anonyme, personnellement en contact avec les Elohims, confirme l’intérêt des raëliens pour le commerce d’AGM : « Un catalogue est en court d’élaboration avec des sprinters blancs, des footballeurs andorans pouvant rivaliser avec les meilleurs spécialistes du genre. Tout est possible, nous sommes en pourparlers avec l’entraîneur de l’équipe nationale de basket de Bolivie qui s’est montré vivement intéressé par nos propositions ».
Face au scepticisme de la communauté scientifique, Brigitte Bosseler, membre permanente du conseil de sécurité raëlien, répliquait sévèrement aux micros de l’AFP : « Si les communistes chinois prétendent être capable de produire en série autre chose que du pongiste atrophié qui tient sa raquette à l’envers, il est du devoir du monde libre de leur démontrer que nous pouvons faire mieux ! Et nous entendons le prouver très prochainement ».
Le défi est lance entre les équipes scientifiques. Selon Raël en personne, la partie sera pour son labo un jeu d’enfant. Disposant d’une population mondialement connue pour son excellence et sa supériorité dans tous les domaines possibles y compris ceux qui n’ont pas encore été imaginés : les bravepatriotes, son équipe partirait avec nue sévère longueur d’avance. « En cas de coup dur, on pourra toujours demander un coup de main aux Elohims qui, comme toutes les espèces supérieures, détestent cordialement les rouges » aurait même ajouté le charismatique leader.
Le bouliste, petite merveille génétique.
Mais les curlistes ne sont pas les seuls à s’effrayer de la perspective d’un déferlement communiste dans nos stades ordinairement animés par de vrais valeurs patriotiques qui sont un exemple pour notre belle jeunesse. Les sports traditionnels bravepatriotes se sentent à leur tour menacés. Suscitant la jalousie mondiale, l’extraordinaire dextérité dont font preuve les bravepatriotes dans le maniement de la boule de pétanque, serait due au gène P51, identifié par le professeur Janot dans son laboratoire d’Aubagne.
« Nos premiers essais a partir de gènes de scarabés dit "roule-merde", ne se sont pas révélés concluants » admettent piteusement les généticiens chinois sans scrupules « mais nous ne désespérons pas de mettre la main sur du matériel génétique de qualité ».
La bien réelle perspective de voir les chars de l’armée rouge défiler en rangs serrés sur nos boulodromes provoque plus d’un cauchemar dans les foyers bravepatriotes.
« On ne va pas se laisser marcher sur les espadrilles par une armée de pantins cirrhosés avec un couteau entre les dents » aurait même déclaré furibard le président du comité bouliste départemental des Bouches-du-Rhône. Le péril jaune et rouge semant l’effroi dans le bassin industriel de St-Bonnet-le-Château, il est instamment demandé aux ressortissants bravepatriotes se rendant en Chine de ne pas cracher ou perdre leur cheveux pendant toute la durée de leur séjour en territoire ennemi.
Une note d’espoir toutefois, Bertrand Delanoë tient a rassurer la communauté sportive en confirmant l’organisation à Paris en 2006 du championnat du monde de tour Eiffel, commenté par Nelson Monfort. Selon les bookmakers londoniens, la Brave Patrie par favorite dans cette compétition.